Un an après
de Kathryn Valmont
Aujourd'hui c'est vraiment le jour parfait : morne, triste et pluvieux. Pourtant même après un an un jour-morne-et-pluvieux me rappel toujours du pire jour de ma vie. Même un an après je ne peux pas l'oublier. C'était de ma faute. Il ne devait pas mourir . Personne ne le sait. Seulement moi. Seulement moi, sais que c'était de ma faute, que de ma faute. Il ne devait pas mourir ! Personne ne devait mourir. A cet époque, je blessais les gens et le détruisait. Mais jamais je ne les aurais tué. Maintenant c'est fait. Et cette erreur me poursuit, elle me poursuit partout. Dans ce sens, je n'ai pas gagné. Sébastien a gagné. Il a eu sa revanche. Je me rappelle encore de l'expression sur son visage, il y a encore un an. J'ai vu des larmes dans ses yeux, des larmes fraiches. Il était amoureux d'elle. Elle était amoureuse de lui. Tout comme moi. J'étais stupide. J'aurais du laissé tomber. Ce n'était pas comme si ça aurait duré. Elle n'aurait pas pu le rendre heureux. Du moi, pas comme moi. Je suis allée trop loin. Mais je ne pouvais pas le laissé s'en aller. J'étais amoureux de lui. Je le suis toujours. C'est peut-être pour ça que je ne peux pas le laisser partir. Je ne pense pas que je le veux vraiment. Sa mort a changé ma vie. Je n'ai jamais été la même depuis. D'ailleurs je n'ai pas essayé de redevenir " Ms. Merry sunshine "(je vois pas trop ce que ça veut dire mais bon... sûrement un surnom qu'elle se donne). A quoi ça aurait servi ? Personne ne connaissait ma douleur. Personne ne savait que je l'aimais. Je n'aurais pas pu supporté qu'elle l'ai. J'aurais du la laisser l'avoir. Au moin, il aurait été en vie. Ce soir je quitte Manhattan pour toujours. J'ai eu une bourse à Princeton. I have one last stop (je peux le traduire mais je ne comprends pas ce que ca veut dire dans le sens de ce qu'elle dit avant). Je me rappelle alors des derniers mots que l'on s'ai dit " Je crois que c"est le truc le plus triste que je n"ai jamais entendu " " Desolée, je ne m"envoie pas en l"air avec des perdants " Pour la première fois de ma vie j'étais désolée. Le premier mois, j'ai pleuré chaque nuit. Je me demandait sans cesse comment quelqu'un d'aussi merveilleux que Sébastien pouvait mourir. Je pris une lettre que j'avais écrit il y a exactement un an. J'en eu les larmes aux yeux.
Chèr Sébastien,
Je sais que tu dois me déteste pour ce que j'ai fait. Si j'aurais pu le changer je l'aurais fait. Tu ne devais pas mourir. Je suis vraiment désolée. Je sais que tu ne m'aurais jamais rendu ce sentiment mais je t'aimais. Je t'aime toujours. Mon Dieu, comme tu aimerais me voir maintenant, pleurer de tout mon coeur pour toi. C'était ça. Mon coeur... Tu étais mon coeur. Et maintenant tu es mort. Au revoir Sébastien.
Je me rappelle aussi du jour ou je l'ai découvert. Quelqu'un toqua à la porte. " Je peux vous aider ? ", j'ai demandé. " Etes-vous la Lady de la maison ? " " Non, ma mère et mon beau-père le sont, mais il sont à Bali. " " Je suppose que vous êtes lq soeur de Sebastien Valmont ", a t'il dit. J'ai hoché la tête. Même si je ne savais pas, j'avais un sentiment bizarre et mal à l'estomac. " Oui je suis sa soeur " " Il n"y a pas de façon facile de vous annoncez ça... Sebastien est mort " " Je vois ", ais-je répondu. Je les ai regardé partir. Je me rappelle m'être sentie seule, si seule.
J'ai plié la lettre et je l'ai mise dans ma valise. J'ai regardé autour de moi. Je n'avais pas envie d'aller à l'Université. Je voulais savoir pourquoi j'étais né, pour être qui. Je voulais être moi. J'ai regardé le plafond. " Merci ", j'ai chuchoté. Je savais que j'avais une dernière chose à faire.
Je suis allée au cimetière. " Euh- je pensais que tu devais savoir- que je partais aujourd"hui. " Je sais que j'aurais du dire " déménager " mais ma voix s'était brisée. Je me suis baissée. " Je n"ai jamais voulu que tu meurs. Tu dois me croire. Je t"aimais. " Personne n'a rien dit. Bien sûr. Qu'est-qu'ils aurait pu dire ? Qu'est-ce-qu'il aurait dit ? Il est mort. Et rien ne pouvait y changer. Parfois je souhaite n'avoir jamais fait ce pari. Il serait toujours là si je ne l'aurais pas fait, ou au moin j'aurais pu m'envoyer en l'air avec lui. A la place de ça, il est mort et maintenant il ne m'appartient plus. Il est parti et il ne reviendra plus. Tout comme moi. Je pars et je ne reviendrais jamais. Ma première idée était d'aller à l'université, faire quelque chose de moi, et ne jamais retourner à Manhattan. Je change de plan. Je ne quitte pas New York. Je regarda sa tombe. " Au revoir, Sebastien. "
Alors que je commencais à me sentir plus très bien à force d'avoir sniffer autant de coke, je me sentais heureuse pour la première fois depuis un an. Je meur et n'importe où je vais, je sais que tu seras là. Après tout même si tu le nies, on se ressemble. Je t'aimais. Et je t'aime toujours et tu vas le savoir. Tu riras de l'année d'enfer que je viens de vivre et tu veras à quel point j'ai changé. Et peut-être que tu comprendras que tu devais m'aimer moi et non elle. Au revoir Sebastien. Je te reverrais.
